로밍쑨의 인생설계 이야기 3화

나만의 인생공식.

공식이 생겨서 좋은 것 같긴한데
정말 다 좋을까?
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나는 NO라고 말하겠다
부정적인 요인과 부정적인 요인은 항상 공존한다
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내가 괜찮아지기까지
내가 의존했던 사람들이 느끼는 빈자리,
당연함이 당연하지 않음으로 변화되면서
변화의 부작용으로 번졌을 가능성이 있다

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변화의 부작용

변화라는건
나를 포함한 주변 환경, 사람들까지 이루어지면 좋겠지만
세상 만물을 내가 어떻게 다 다룰 수 있을까.

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나의 첫번째 부작용은
"난 친구가 없어"라는 말을 지속적으로 한다는거다
진정한 친구가 아니면 없는 것으로 치부되버리는 친구.
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사실 난 아는 친구, 인사하는 친구, 대화가 통하는 친구 등
얕게 사귄 친구들이 많았다
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친구가 많아도 온전히 내 사람이라고 생각되는
친구가 없었기 때문에 친구로 받아들이질 않았다
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어느날 친구없다는 내 말을 듣고,
한 친구가 말을 했다
"너 왜 친구없다고 해? 다른 반에도 있잖아"
"그럼 나는? 난 친구 아니냐?"
섭섭한 속내를 비춘 친구에겐 미안했지만
내가 받아들일만한 친구가 없었기 때문에
대학생이 되어서도 친구가 없다는 말만 반복했다
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그런 나에게도 희망의 끈은 계속된걸까
25살에 큰 선물을 두 개나 받았다
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하나는 진정한 친구
두번째는 그런 친구가 둘.
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사회에서 동갑내기를 만나기가 여간 어려운 일인데
회사에서 동갑을 둘이나 만났다
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난 지금도 행복하다
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첫번째 부작용은 25세 이후로 완전히 사라졌다

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두번째 부작용은 생각이 많아졌다는 것이다
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내 속내를 밖으로 표출한 적이 많지않다
즉, 혼자서 감내했던거다
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혼자 다 이겨내느라
힘든 상황에서 무너지지않으려
생각하고 생각했던 게
'생각이 너무 많아졌음' 모드가 되버렸다
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현재도 생각이 많아 스스로 침체됐다가
다시 일어섰다가를 반복한다
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생각이 너무 많다보니
나 스스로도 조절이 필요했다
생각이 많아지는 모드로 돌입하면
조절하는 연습을 동시에 하고있다
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다행히도 나에 대한 성찰이 빨라서
현재는 어느정도 조절이 가능하다는거다
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예전과 현재가 다른 점은
나를 지지해주는 내 사람들이 함께하고 있다는 것과
겉과 속, 모두를 지지해주는 사람들이 있다는 거다
그래서 난 생각이 많더라도
행복한 상상을 할 수 있어 행복하다
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두번째 부작용도 생각에 따라 부작용이 될 수도 있고
작용이 될 수도 있다는 점에서 큰 고민거리는 아니다​
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세번째 부작용은 착한 딸 콤플렉스,
현재 큰 문제로 자리잡고 있다
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1화에서도 써놨듯이
엄마가 관계단절에 주동자였다
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참 애석하게도 날 나쁜방향으로 몰아간 엄마에게
온전히 기대게 되었다

지금 생각해보면
나를 혼자로 만든게
외로웠던 엄마의 계략이 아닐까 싶을정도다

엄마는 나에게 있어
'좋은 친구이자 나쁜 친구'였다
그에 반해 아빠는 날 존중해주는 '좋은 아빠'였다
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어디든 다니길 좋아하는 나에게
엄마, 아빠는 숨쉴 수 있는 쉼터이면서도
내 모든걸 관여하는게 당연하다는 듯 행동을 해서
새장같이 갑갑할 때가 많았다
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친구 대신 부모님을 택하면서
부모님과 함께하는 시간이 길어질수록
자유로움이 점점 사라진다는걸 계속 알고있었다
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내 의지가 아닌
엄마, 아빠의 의지로 인해
엄마, 아빠 품에서 벗어나지 못하는 것도 깨달았다
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옷, 종교, 진로, (성)관계 등등
너무 많은 것에 관여하고 있었고
나는 관여에 선을 그으며 투쟁을 했다
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투쟁도 표현 중 하나였는데
내가 표현할 때마다
부모님은 부모라는 권위를 앞세워
나에게 죄책감과 분함을 동시에 주곤 했다
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어느 순간 부모라는 권위가 당연시되고
권위를 앞세우는 일이 많아졌다
나는 늘 부당함을 외쳤지만 늘 당하는 입장이었다
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화가 차올랐지만 그때마다 속으로 삭혔다
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나는 사회에서나 가정에서나 문제덩어리를 가지고 있었다
나로 인해서가 아닌 누군가로 인해서.
늘 나만 고통받는다는 부당한 느낌이
이제는 삭히다못해 끓어오르고 있다
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세번째 부작용은 짧은 시일 내에 없어질 수도 있고
긴 시간이 걸려 없어질 수도 있을 것 같다
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세번째 부작용은 다음 책 'ㅇㅁㄱㅂ'에서
자세한 내용을 다루도록 하겠다

인생의 부작용은
관계를 끊어버릴 때 사라지거나
그 상황에서 맞서 싸우거나
포기하거나.
시원하게 털면 좋겠지만 찝찝한 느낌은 어쩔 수 없다