이런 부작용 속에서도
잘 헤쳐나갈 수 있으려면 어떻게 해야할까?

'자기강화(내 자신을 단련시키기)'​

나라는 사람은 '나'를 운용하는 방법을
가장 잘 알고있어야 한다
나를 운용할줄 알아야만 남에게서 나를 지킬 수 있다

그리고,
수많은 어두움을 몰아오는 우울에게도 지지않고
버틸 수 있는 강한 멘탈을 가질 수 있다

내가 자기강화를 했던 방법,
크게 4가지로 나누어봤다

1. 천천히 발달하기
2. 희망적 자기최면
3. 나를 인정하기
4. 배움

-------

'천천히 발달하기'​

나는 주변 지인들로부터
'철 들었다', '애 늙은이같다', '요즘 애답지않다'
이런 말들을 많이 들었다

남이 보는 나와 내가 보는 내가 같아지기까지
정말 오랜 시간이 걸린 듯 하다
어른스러웠던 겉과는 달리
속에서의 시간은 천천히 흐르니 말이다

나는 남들이 모르는 비밀들이 많다

-------

초등학생 시절 만화로만 봤던
마법사를 아직도 동경하고있고
게임에서도 마법사가 가장 좋을 정도로
어린 시절의 순수함을 간직하고 있다

---

자연의 '있는 그대로'를 좋아하는 나는
자연의 품안에 있을 때 가장 어린 나이로 돌아간다
청정지역일 정도로 공기가 맑고 자연환경이 좋았던
할아버지 댁에 가면 혼자 냇가에 가서 요정놀이를 하며 즐거워하기도 했다

---

처음 보는 식물, 곤충, 동물과 몰래 대화한적도 있다
"안녕 꽃아? 너는 왜 혼자 있니? 외롭겠다"

--------

남들과 나의 시간에는 시간차가 있다
겉은 겉대로, 속은 속대로 나지만
겉과 속의 시간이 다르다고 해서
"이건 내가 아니야!"라고 괴로워할 필요없다

우리는 늘 시간이 필요하고
그 시간 속에서 천천히 발전한다

나의 것은 지키면서
겉도 나고, 속도 나인 것을 깨달으면
마음이 편해지면서 내가 성장하고 있음을 알게된다

--------
 

희망적 자기최면​

가끔 TV에서나 주변에서나 많이 들은 말일거다
"나는 할 수 있다!!"
희망적 메시지를 내가 나에게 보냄으로서
자기최면에 노출시키는 것.
이것 또한 자기강화의 효과적인 방법 중 하나다

1~2화에서는 마음가짐,
기도라고 표현하기도 했는데
마음가짐 = 기도(소원) = 자기최면이라고 보면 될 것 같다

평소 자기최면을 하고 있으면서도
인식하지 못할 때가 있을거다

샤워 중에 화장실 거울을 보며
"난 왜 이렇게 예쁘지?"
"오늘은 내가 왜 그랬지? 다음엔 잘하자"
"하, 내일은 꼭!!!"
자기애를 표현하거나 내일을 위한 다짐들
이 모든 것이 자기최면이다

결국은 속으로 말하는 모든 말들이
자기최면이라고 볼 수 있다

힘들다고 생각하면
서서히 무너져가는 내가 있을거고

괴롭다고 생각하면
숨쉬는 것조차 괴로워질테고

행복하다고 생각하면
힘듦과 괴로움이 사라질 정도의 힘이 생길테고

즐겁다라고 생각하면
행복해지는 방법을 찾을 수 있는 사람이 되어있을거다

나는 힘들고 괴로운 상황들을 겪었지만
그 속에서 행복과 즐거움을 찾았다

또, 부정과 긍정을 연관시키고
나의 기분을 조절하면서
조금씩 나를 강화시켜나갔다

-------- 

나를 인정하기​

1, 2번이 어느 정도 가능해진다면
스스로도 여유가 생긴다

어떤 여유?
나를 인정하는 여유!​

내가 나를 인정하고
남들에게 아무렇지않게 자랑하듯 말하기까지
10년이 넘게 걸렸다

그 동안 나는 많은걸 깨닫고 느끼고 알아갔다

나라는 사람?​
왕따경력있지만
독특하게도 늘 주변에 밥먹을 친구가 있었고
수많은 배신을 겪고 심한 말을 듣고도
무너지지않고 우울증 한번 겪지않은 이력이 있는
최강멘탈을 가진 사람.​

내 삶을 똑같이 겪는 사람이 있다면
나와 같은 멘탈이 있지 않는 이상
죽음을 선택하거나 우울하거나
둘 중 하나를 꼭 겪을거라고 생각할 정도로
나는 그 동안 힘듦과 비례하게 부단히 노력했다

내가 느낀건 남도 똑같이 느낀다고 생각해서
내가 기분 나쁘다고 생각됐던 말, 행동을 기억했다가
그 말과 행동을 하지 않으려고 한다

또, 어떤 상황에서 사람들이 대처하는 모습,
행동들을 주의깊게 보고
같은 상황에서 상황에 따른 심리, 행동을 응용하기도 한다

때때로 필요에 따라 무시와 무관심으로 무장할 때도 있다

그리고,
내가 겪었던 아픔이 반사되어
남에게도 같은 아픔을 주었을 때,
나의 잘못을 반성하고 인정하며 사과를 한다

나에 대한 인정도 필요하지만
남에게도 똑같이 인정을 해야하는게 핵심사항이다

-------

배움



늘 주변으로부터 배움을 얻는다고 생각하면서
배움에 대해 안일하게 생각하게 됐다
내 스스로가 발전했다 싶었을 때가
배움이 필요할 때라고 생각한다

배움, 이제는 겉과 속이 단단해지고
'괜찮은 사람'으로 보여지기까지 하지만
나의 삶에 희망을 불어넣으려 심폐소생술을 하느라
머리속까지는 신경쓰지못했다

'아는 것이 곧 힘이다'

아는게 없으니 점차 딜레마가 오기 시작할거다

"나 그동안 잘해왔는데, 왜!!??"

배움을 학습했다면
학습을 통해 지식까지 얻는 것.
또 다시 숙제가 시작됐음을 알리는 신호가 시작된다

'배움은 끝이 없다'고 했다

나는 이번에 직업상담사 자격증과 정보처리기사 자격증을
취득하기 위해 계획하고 공부모드에 돌입했다
신기한건 공부할 땐 아무도 건드리지 않는다
즉, 나만의 시간이 확보된다는거다

이번을 기회삼아 계획한 것 중에
내가 가장 사랑하고 아끼는 사람을 포함시켰다
계획에 사랑이 포함되니 공부할 의욕이 생겼다

이번 계획을 통해 하나를 더 배웠다
의지는 그냥 생기는게 아니라
이유가 명확해질수록 생기는게 의지라는 것.

나는 이로서 합리적인 생각을 했다

오늘만.
"내가 안 하는게 아니라 못 하는거였어!"라고.

Posted by 로밍쑨
,
나만의 인생공식.

공식이 생겨서 좋은 것 같긴한데
정말 다 좋을까?

나는 NO라고 말하겠다
부정적인 요인과 부정적인 요인은 항상 공존한다

내가 괜찮아지기까지
내가 의존했던 사람들이 느끼는 빈자리,
당연함이 당연하지 않음으로 변화되면서
변화의 부작용으로 번졌을 가능성이 있다

--------- 

변화의 부작용

변화라는건
나를 포함한 주변 환경, 사람들까지 이루어지면 좋겠지만
세상 만물을 내가 어떻게 다 다룰 수 있을까.

---------

나의 첫번째 부작용
"난 친구가 없어"라는 말을 지속적으로 한다는거다
진정한 친구가 아니면 없는 것으로 치부되버리는 친구.

사실 난 아는 친구, 인사하는 친구, 대화가 통하는 친구 등
얕게 사귄 친구들이 많았다

친구가 많아도 온전히 내 사람이라고 생각되는
친구가 없었기 때문에 친구로 받아들이질 않았다

어느날 친구없다는 내 말을 듣고,
한 친구가 말을 했다
"너 왜 친구없다고 해? 다른 반에도 있잖아"
"그럼 나는? 난 친구 아니냐?"
섭섭한 속내를 비춘 친구에겐 미안했지만
내가 받아들일만한 친구가 없었기 때문에
대학생이 되어서도 친구가 없다는 말만 반복했다

그런 나에게도 희망의 끈은 계속된걸까
25살에 큰 선물을 두 개나 받았다

하나는 진정한 친구
두번째는 그런 친구가 둘.

사회에서 동갑내기를 만나기가 여간 어려운 일인데
회사에서 동갑을 둘이나 만났다

난 지금도 행복하다

첫번째 부작용은 25세 이후로 완전히 사라졌다

--------

두번째 부작용은 생각이 많아졌다는 것이다

내 속내를 밖으로 표출한 적이 많지않다
즉, 혼자서 감내했던거다

혼자 다 이겨내느라
힘든 상황에서 무너지지않으려
생각하고 생각했던 게
'생각이 너무 많아졌음' 모드가 되버렸다

현재도 생각이 많아 스스로 침체됐다가
다시 일어섰다가를 반복한다

생각이 너무 많다보니
나 스스로도 조절이 필요했다
생각이 많아지는 모드로 돌입하면
조절하는 연습을 동시에 하고있다

다행히도 나에 대한 성찰이 빨라서
현재는 어느정도 조절이 가능하다는거다

예전과 현재가 다른 점은
나를 지지해주는 내 사람들이 함께하고 있다는 것과
겉과 속, 모두를 지지해주는 사람들이 있다는 거다
그래서 난 생각이 많더라도
행복한 상상을 할 수 있어 행복하다

두번째 부작용도 생각에 따라 부작용이 될 수도 있고
작용이 될 수도 있다는 점에서 큰 고민거리는 아니다​

--------- 

세번째 부작용은 착한 딸 콤플렉스,
현재 큰 문제로 자리잡고 있다

1화에서도 써놨듯이
엄마가 관계단절에 주동자였다

참 애석하게도 날 나쁜방향으로 몰아간 엄마에게
온전히 기대게 되었다

지금 생각해보면
나를 혼자로 만든게
외로웠던 엄마의 계략이 아닐까 싶을정도다

엄마는 나에게 있어
'좋은 친구이자 나쁜 친구'였다
그에 반해 아빠는 날 존중해주는 '좋은 아빠'였다

어디든 다니길 좋아하는 나에게
엄마, 아빠는 숨쉴 수 있는 쉼터이면서도
내 모든걸 관여하는게 당연하다는 듯 행동을 해서
새장같이 갑갑할 때가 많았다

친구 대신 부모님을 택하면서
부모님과 함께하는 시간이 길어질수록
자유로움이 점점 사라진다는걸 계속 알고있었다

내 의지가 아닌
엄마, 아빠의 의지로 인해
엄마, 아빠 품에서 벗어나지 못하는 것도 깨달았다

옷, 종교, 진로, (성)관계 등등
너무 많은 것에 관여하고 있었고
나는 관여에 선을 그으며 투쟁을 했다

투쟁도 표현 중 하나였는데
내가 표현할 때마다
부모님은 부모라는 권위를 앞세워
나에게 죄책감과 분함을 동시에 주곤 했다

어느 순간 부모라는 권위가 당연시되고
권위를 앞세우는 일이 많아졌다
나는 늘 부당함을 외쳤지만 늘 당하는 입장이었다

화가 차올랐지만 그때마다 속으로 삭혔다

나는 사회에서나 가정에서나 문제덩어리를 가지고 있었다
나로 인해서가 아닌 누군가로 인해서.
늘 나만 고통받는다는 부당한 느낌이
이제는 삭히다못해 끓어오르고 있다

세번째 부작용은 짧은 시일 내에 없어질 수도 있고
긴 시간이 걸려 없어질 수도 있을 것 같다

세번째 부작용은 다음 책 'ㅇㅁㄱㅂ'에서
자세한 내용을 다루도록 하겠다

인생의 부작용은
관계를 끊어버릴 때 사라지거나
그 상황에서 맞서 싸우거나
포기하거나.
시원하게 털면 좋겠지만 찝찝한 느낌은 어쩔 수 없다

Posted by 로밍쑨
,

로밍쑨의 인생설계 이야기 2화

인생후기 2019. 3. 12. 03:21
감정에 솔직해지기


어릴 적부터 내가 듣던 말들은
생각 이상으로 부정적인 말들이 많았다

"이래서 안돼"
"너라서 안돼"
"너는 이해못해"​

부정에 치이고 치인 삶,
심적강화가 다부지게 되버린 원인이기도 하다
심적강화는 긍정적인 효과로 포장해버릴 수 있지만
부정으로 인한 상처는 어떤 걸로도 포장하기 어려웠다

상처가 보일까싶어
굳게 다문 입술로 지냈더니
오히려 죄목이 되어 내 목을 졸랐다

"너 또 말 안하지?"​

화가 나기 시작했다
"나보고 어쩌라는거야"​

그렇다고 표현을 안한 것도 아니었는데
늘상 '그런 애'로 치부되는게 싫었으면서도
실제로 '그런 애'가 되고 있는 현실이 보였다

현실에 순종할 수 없었던 나는
부정에 부정을 선언하며 반항을 하기 시작했다
이게 내 감정표현의 첫 발이었다

"이래서 안돼"
"이래서 안된다면 저렇게 해봐야지!"​

"너라서 안돼"
"나? 나 잘하고 있거든?!"​

"너는 이해못해"
"그래, 내가 다 이해하진 못하더라도
나도 느끼는 바가 있어!! 왜 늘 그런식으로 말해!"​

  반항심은 올곧음으로 자리잡았고
"나는 저렇게되지 말아야지"라며
상황에 대한 깨달음으로 배워나갔다

현재는
아닌 것에는 아니라고.
맞는 것에는 맞다고.
옳고 그름을 따져 감정표현을 할 수 있게 됐다

때때로 '눈에는 눈, 이에는 이'로
정의구현을 할 필요가 있으며
비판의 대상이 가족이라고 해서 감싸주고
친구라고해서 다독여주는 등 구분짓지 않아야한다

솔직함이라는 것.
현재도 어려운 과제 중 하나다

솔직함으로 인해
얻는 비난과 등돌림을 감내할만큼
강해지고 강해져야만
표현의 농도(진실의 농도)가 진해질 수 있다고 본다

그런 의미에서
상처를 받을 준비도 필요하다

  --------

간절함으로 시작되는 나만의 기도

교회와 성당, 절
모두 다른 느낌의 종교이지만 공통된게 있다
바로 '기도'를 한다는거다

나는 현재 부모님을 따라 기독교신자가 되었지만
내 마음은 무교나 다름없다

올바른 기도 방법
누군가에게 하는 기도​
이 모든 것을 모르는 어릴적부터
나는 나만의 기도를 하기 시작했다

나만의 기도는 같은 말로
간절한 마음이라고 할 수 있다

어릴적 만화에서나
영웅, 히어로, 무적 등으로
표현되는 인물이
주인공 옆에 등장했지만
내 옆엔 아무도 없었다는 점에서
나는 주인공이 아니었나보다

영웅이 없는 인생 패널티.
패널티를 극복하기 위해 내가 고안해낸 것은?
주구장창 내가 원하는 소원을
마음 속으로 복창하는 것이었다

"나도 언젠가 친구를 사귈 수 있을거야"
"할말하고 살자"
"나도 공부잘하고 싶다"
"나도 남자친구 사귀고싶다"
"나도 리더가 되고싶다"
"나도 인기 많았으면 좋겠다"​

누군가에겐 당연한 것들,
이미 이룬 것들 이겠지만
나에게는 아직 이루지 못한 소망들이었다

소망이 소원이 되고,
소원이 마음가짐이 되어
행동으로 실천하는 사람이 되었고
소원이 생길 때마다
소원을 이루기위해 나를 바꿔나갔다

---------

이 글을 읽는 사람들 중에
"나는 아무리 소원빌어도 똑같던데?"라며
이해하지 못하는 사람들도 있을거다

​----------

예시를 하나 들면,
때때로 부모님이 말하는게 있다
"기도 열심히 해. 그래야 원하는대로 잘되지"

그러나.
부모님은 기도를 열심히 하면서도
바뀌지않는 꿋꿋함이 있었다

나와 부모님의 차이는 뭘까?

부모님은 기도+노력을 하지만
다시 원점으로 돌아가거나
회개(잘못을 늬우침)와 기도만 번복한다는 점이다

나는 기도+노력에 대입이 추가된 점에서
부모님과는 다르다고 본다
기도=소망,
소망이 있다면 소망을 이루기 위해 노력을 하고
같은 실수를 번복하지 않기 위해 현실에 반영을 한다

이 점이 부모님과 나의 차이점이라고 볼 수 있다

--------

뜻밖에 장점

좋지 않은 상황 속에서도
스스로 이겨나가다보니
상황별로 얻은 뜻밖에 장점이 발견되곤한다

관계단절을 겪으면서 약점이 되기도했던
지금의 강점들.

내 생각에 따라 단점이 장점으로
탈바꿈된다는 것도
깨닫게되었다

1)
타인을 의식하고 눈치봤던 행동이
현재에는 빠른 상황파악 및
변화를 세심하게 읽을 수 있게 되었다​

2)
체계적 둔감법이라 했나.
크고 작은 상황들이 많은지라
당황하지않고 차분하게 대응할 수 있게 됐다

3)
같은 상황에 놓인 사람들을
충분히 이해하고 공감하며
상담 및 조언을 해줄 수 있게 됐다

4)
나만의 성공사례가 있으니
나도 해낼 수 있다는 자신감이 생기고
자존감이 향상됐다

5)
내가 겪은 안 좋았던 경험들을
재미있게 말 할 수 있을 정도로
당당해졌다​

6)
인간관계에 있어
독이 되고 상처가 되는 말, 행동을
자연스럽게 인식하면서
"나는 저렇게되지 말아야지"라며
가치와 신념을 정립하게 되었다

7)
조용히 조심스럽게 누군가의
힘이 되는 방법을 깨우쳤다

8)
도움을 받지 못해서일까
스스로, 독립적으로 하는 일을 선호하면서도
도움을 주는 역할을 좋아하게 됐다
나도 누군가의 힘이 되고싶으니까.

9)
아직도 사람에 대해 잘 알지 못하지만
느낌으로 분위기로 경계할 줄 알고
주변 사람들의 평가에 수긍하되
직접 겪어보지 않으면 평가를 내리지않게 됐다​

나도 팔랑귀가 있는지라
간혹 팔랑거리다가도 나를 중재해주는 이가 나타나면
선입견이라는 버블을 터트리곤한다

10)
나를 사랑하는 방법을 알게됐다
사실 난 괜찮은 사람이라고,
너는 노력하는 사람이라고
스스로 토닥일 수 있게 됐다

나를 사랑하니,
남도 사랑할 수 있게 됐다​
사랑도 배우나보다
지금 내가 가장 사랑하고 아끼는 사람에게서
사랑을 배우고, 사랑을 주고 있다
"사랑이란 행복한거구나"라고 느낄 수 있게 됐다

사실 못 적은 장점들이 더 많다

상처가 되고 나빴던 기억이지만
다시 돌이켜보면
위기를 기회로 바꾼데 낙천적인 성격이
한몫하지 않았나싶다

 

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Posted by 로밍쑨
,

로밍쑨의 인생설계 이야기 1화

인생후기 2019. 3. 12. 03:18
나라는 사람은 어떤 사람일까?


여자
20대 중반
전문대 졸업
사회복지 전공
사회복지사

인적사항을 보고 유추할 수 있는 것
평범함

- 평범한 네가 인생설계라는 글을 쓴다고?

- 그래, 인생이란건 특별함의 연속이니까.
  나란 사람도 특별하거든!

평범함도 특별하게!
특별함도 평범하게!

평범 = 특별

세상에 알려지지않은 공식
인생설계.

어느 누구든 이 땅 아래 존재하고 있다면
나만의 인생공식으로 해결하고 헤쳐나갈 것이다

그렇다면
나의 인생공식은 무엇일까?

-----------

나만의 인생공식?

내가 살면서 얻은 나만의 인생공식은
관계에서 오는 깨달음이 첫번째라고 할 수 있다

지금에서야 공식이라고 말할 수 있지만
당시에는 어려움의 연속이자
고난과 시련의 번복이었다

------------
 
관계에서 오는 깨달음

대인관계.
사회복지 전공자로서
최초의 대인관계는 부모라고 말할 수 있겠다

나의 부모님은 딸을 지킨다는 일념으로
딸을 헤치는 특정 집단, 인물로부터 관계단절이 아닌
그야말로 전부 단절시켜버렸다

그 속에서 자연스럽게 관계단절, 침체가 오는게 당연했고
어린 나는 이유도 모르고 그냥 '친구없음'모드가 되버렸다

나는 최초의 대인관계인 부모님으로부터
약속 어기기와 친구들과 어울리지 못함을 배웠다

--------- 

'첫 단추를 잘 꿰메야한다'
이 말 굉장히 수긍한다

첫 단추부터 잃어버렸으니
어린 나는 단추를 찾아 헤매느라
남들보다 여러 번 빙빙 돌았다

이상하게도 첫 단추를 수습하는 과정에서 오는
무시와 질타는 오롯이 내 몫이 되었다

굉장히 억울하고 분할 수 밖에 없었다

시작은 초등학생 때부터였다
학년이 바뀌는 게 도피처가 되버렸고
계속되는 관계단절
한번 잃은 신뢰는 다시 되돌아오지 않는 신뢰단절
이 모두를 끊임없이 겪었지만
나는 멈추지않고 끊임없이 관계개선을 위해 노력했다
*관계단절 = 왕따

----------
 
'사람은 마음가짐에 따라 다르다'

이 말을 알기도전에
나는 이미 마음가짐부터가 달랐다

늘 친구를 원했던 나는
관계단절에서 오는
소심함, 우유부단, 팔랑귀, 굳게 닫힌 입술,
발끝만치 떨어진 자신감, 자존감 하락 등등
이 많은 걸 하나씩 개선해나가야했고
스스로 문제를 인식하고 있었다

이와 중에 내가 독특하다고 느낀
나의 성격 중
특유의 밝은 성격과 무너지지않는 뚝심.
이 두 가지가 신기하다 싶을만큼
방대한 에너지를 가지고 있었고
당시에는 답답했을만큼 둔했던 성향이
거북이 등딱지마냥 나 자신을 보호해주는 역할로
활용됐을 줄 누가 알았을까.

둔했던 나는 주변의 안 좋은 소문과 말들을
자연스럽게 차단해버렸고
내 감정의 흐름도 정체시켜버렸다

물론 둔함의 부작용으로
뒤늦게 기분나쁨+10을 얻는다는 점을 빼고는
힘든 나날을 무사히 보내는데 일조했다는 점에서
가산점+100을 주고싶다.

---------

대인관계 개선을 위한 노력?

내가 관계회복을 위해서 노력한 방법은
딱 3가지다

첫째, 인기가 많은 친구들의 장점 추출
둘째, 장점 대입
셋째, 마음가짐

---------

우선 주변에 인기가 많은 친구들을 유심히 관찰했다

인기가 있는 이유는 A~Z까지 무수히 많을 것 같지만
생각보다 간단했다

1. 웃기다
2. 자신감이 있다
3. 사리분별이 확실하다
4. 자기관리를 잘한다

지금에서야 완성도 94%니까
간단하고 쉬워보이지만
당시에는 성격을 완성시키는게
시험에서 백점 맞는 것만큼 어려웠다

---------

나의 인생과제로 자리잡은
대인관계 개선의 첫번째 과제는 성격바꾸기

처음에는 그냥 웃기기만 하면 다 되는 줄 알았다
센척하면 나를 무서워할 줄 알았다

나는 그렇게 또다시 실패를 겪었다

나의 생각과는 다르게
친구들 사이에서 나라는 존재는
재미없는 애가 재밌는 척하다가
소재거리가 떨어져 노잼으로 추락한 찌질이었고
센척하는 캐릭터였다

한물간 찌질이로 전략한 나는
반에서는 왕따,
다른 반에서는 친구 많은 애로
살아가면서 한 학년을 버텼다

왕따였으면서 신기하게도 급식 먹을 친구들은 꼭 있었다
이 점도 특이점 중에 하나다
왕따를 겪지만 급식친구는 있는
신기한 현상 덕에 학년을 버티는데 큰 힘이 됐다

성격바꾸
참 어렵고도 고된 작업이다

한 학년, 한 학년마다
좌충우돌.
끊임없이 관계단절을 겪으면서도
잃지 않았던 희망.

한번은 왜 나한테만 이런 시련이 오는가싶어
목 놓아 펑펑 울기도 했지만,
언젠간 되겠지라는 마음 하나로
끈질기게 도전했던 것 같다

그 결과,
지금의 난 자연스러움이 묻어나오는
재치있고 눈치있고 할말하고 신념을 가진
'괜찮은 사람'이 되었다

사람은 고쳐쓰는게 아니라던데
고쳐쓸 사람은 고쳐쓰기도 하나보다

나의 버라이어티한 행적은
때때로 도움이 되기도한다
취업준비의 필수사항,
자기소개서에 story있는 작업이 가능하니 말이다.

--------

두번째 과제는 '남'에서 '나'로 바꾸기

관계단절에서 오는 부작용 중 하나,
내가 아닌 남이 중심이 된다는 점이다

내 인생에서 주인공은 오직 나인데.
남을 의식하고 남의 비위를 맞춰주는 행동들이
무수히 많은 발자취가 되어선,
나보다는 남에게 초점을 맞추는데
일조했다는걸 깨달았다

깨달은 순간부터 초점조정이 필요했다
이 과정에서 필수요소는 바로 '마음가짐'
그리고 '지지체계'.

초점이라는게 내가 인식한다한들
나도 모르는 사이 원점으로 돌아가버리기 때문에
성격바꾸기만큼 어려움이 따르는 작업이다

현재도 계속 진행되고 있는 초점바꾸기 연습.

온전히 '나'로써 살아가기위해 해야할 연습이고
독립된 하나의 개체로서
준비해야 할 필수사항이라고 생각한다

초점이 남에서 나로 조정되려면
이기적인 내가 아닌 현실과 타협가능한 내가 있어야한다

그런 의미에서 '나'로써 살아가기 위한 필수사항이 있다

1. 존중하고 존중되는 삶
2. 예의, 예절을 지키는 삶
3. 옳고 그름을 구분하는 삶
4. 객관적과 주관적이 적절히 혼용되는 삶
5. 관용과 타협이 구분되는 삶

즉, 살아가는데 지켜야할 법도들을 잘 지키면서
살아가자는게 핵심 포인트다

이로써 나는 나로 살아갈 준비를 마쳤다.

--------

마음가짐 다음
준비물 : 지지체계

내 인생에서 내가 주체가 되라고.
(부모님도 아닌)
내가 가장 사랑하고 아끼는 사람이 그랬다

비난이 섞인 말투가 아닌,
온전히 날 위한 말들로.

"네가 하고싶은걸 해"
"네가 좋다면 나도 좋아"
"네 생각이 그렇다면 네가 맞는거야"

이 말들.
사실은 계속 듣고싶은 말이었다

가장 가깝다고 생각하는 부모님보다
내가 가장 사랑하는 사람이
나의 지지체계가 되어주었다

이로써 난,
마음가짐과 지지체계를 충분히 갖춘.
온전히 '나'로서 살아갈 준비가 되었다

 

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Posted by 로밍쑨
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티스토리 초대장, 가입하기

알쓸신잡 2019. 3. 12. 02:59
안녕하세요

로밍쑨이에요~

네이버 블로그를 하다가
애드포스트를 알게되고
애드포스트를 하다가
애드센스를 알게됐어요

저같은 루트의 블로거님들이
티스토리로 대거 유입되거나
존버인분들이 대부분이겠죠?

오늘은 제가 티스토리에
가입한 방법을 소개해드릴까해요

----------

 



티스토리 초대장

 


티스토리 초대장을
우연히도 지식 in에서
발견하곤 "유레카"라고 외쳤죠

네이버 블로그와는 다르게
초대장을 받아야만
가입할 수 있는 티스토리

https://tistory.com/invitation

위 링크를 타고 들어가시면
티스토리 가입 가능해요~

티스토리 가입하고
애드센스 따오기까지
오랜시간이 걸리기도 한다니까
꾸준히 글 올려서
수익창출도 해봐요!

전 네이버 블로그
3개월동안 계속 글써서
현재는 210개 정도 되거든요

네이버처럼 티스토리도
꾸준히 글작업해서
꼭 투잡같은 효과를
얻고말겠어요!

모두들 힘내시고
같은 티스토리 회원으로
크게 성장하고
발전에 이바지해요!!

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Posted by 로밍쑨
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로밍쑨을 소개합니다

인생후기 2019. 3. 12. 02:50
안녕하세요 로밍쑨입니다!

롤 용어로
내 구역이 아닌 같은 팀을 도우러다닐 때
"로밍다닌다"라고 하더라구요

 

저를 표현하는 단어로 '로밍'을
말씀드리고 싶어요

저는 굉장히 다양성을 추구해요
한 가지가 아닌 다양함을 추구하는
'로밍'같은 사람이에요

한가지는 쉽게 질리고
끈질기게 따라가질 않는데
이것의 장점으로
얕지만 다양한걸 끊임없이 하는게 제 장점이더라구요

누군가는
"한가지도 진득하게 못한다"
"끈기없다" 라고 말하지만 단점 속에서 장점을 발견하는 것도
저의 강점이라고 볼 수 있죠

 

2019년 남자친구와 함께한 사진

또, 저는 자기효능감이 높은 사람이에요
어떤 어려움이 있어도 무너지지 않아요

힘들고 어렵고 슬픈 적이 살 동안 매번 있었는데도
우울증 한번 걸리지않고
그 순간을 기억에서 잊고 구실을 찾는게 제 특징이랍니다

그래서 지금 이 순간에도 티스토리를 하고 있잖아요ㅎㅎ

정말 힘들 때도 잘 헤쳐나가는 자신과
함께할 누군가가 있다면 인생의 반은 성공한게 아닐까요?

이건 저만이 가지고 있는 능력인데
저는 굉장히 세심하고 관찰력이 뛰어나요

어제도 글쎄 500원을 주웠구요
그제는 100원
그그제는 커피빈 카드 3,600원을 주었어요

주변을 살피면서 줍는 능력 이것도 다 관찰력에서 나오는거죠ㅎ

또, 이 능력으로 저는 지금 사회복지를 하고있고
티안나는 능력이지만 티나는 곳에서 잘 쓰고있어요~

제가 봐도 저는 참 재미난 사람이에요
회복능력 100 독립능력 80
잘 살 능력 200 기타능력 20

200% 능력자 로밍이거든요~

이 사진을 보니까
이번년도에 제주도 갔던게 기억나네요

혼자 여행이었는데
무척 행복한 기억으로 남아있어요

추억도 간직하는 로밍의 블로그
통통튀는 매력으로 지루하지않게
여러분의 주변을 맴도는 로밍쑨이 될게요

많이 방문해주세요~

맛집, 추억, 뷰티
그 무엇도 모두 이곳에 담을게요

이상으로 로밍쑨이었습니다!

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